在当今这个日新月异的时代，韩乔生语录也在不断发展变化。今天，我将和大家探讨关于韩乔生语录的今日更新，以期为大家带来新的启示。
1.有一个搞笑足球的解说 第一句是 各位观众吃了吗 叫什么名字
2.韩乔生奥运语录里有一句话“所谓自由泳，就是什么泳姿都可以采用”对吗？
3.迅雷不及掩耳到铃儿响叮当人不让世界充满爱你没商量
4.韩乔生经典语录
5.2020主持人口误的搞笑语录
6.韩乔生经典语录! 多给一些
有一个搞笑足球的解说 第一句是 各位观众吃了吗 叫什么名字
韩乔生呗，韩老师嘢，他说各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。(的确够晚的)
*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？)
*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。(无语)
*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。(救命哪~)
*在比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊----" (口误，口误，"说都不会话了")
*"守门员示意比赛继续进行..." (强！)
*球被守门员的后腿挡了一下！！！ (请问守门员是什么动物？)
*上海申花队14号申花一脚抽射！ (申思开花咯~)
*守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 (天才全能选手！)
*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。(我知道啦~~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！)
*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~)
*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴~~~)
*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由！)
*巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。(这都看出来了~~)
*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) (童心未泯~~~看谁都象小孩子一样可爱~)
韩乔生奥运语录里有一句话“所谓自由泳，就是什么泳姿都可以采用”对吗？
“观众朋友们现在刚刚打开电梯”是我国哪位足球解说员的经典口误？
A.韩乔生
B.黄健翔
正确答案：A
中央电视台体育解说员韩乔生解说比赛时有一大特点，就是口误造成的奇妙幽默效果，特别是涉及到数字方面，有观众将他的一些解说口误总结成《韩乔生语录》。
迅雷不及掩耳到铃儿响叮当人不让世界充满爱你没商量
对!自由泳顾名思义，就是自由自在的游。至于为什么现在的自由泳总是采用同一种姿势，那是因为这种泳姿更具划水效率，能游得更快。但是，即使你在世界级游泳比赛中比自由泳项目的时候游蛙泳或者仰泳或者蝶泳甚至于狗刨都是可以的，绝对不会犯规。希望这样的举例能让你明白。
就说这么多吧，你的问题其实挺简单的，不知道该怎样的进行长篇大论的解释。
韩乔生经典语录
“迅雷不及掩耳盗铃”是韩乔生韩老师一次口误，后来被编入“韩乔生语录”，并被网友发扬光大：只要前词组尾字接后词组头字，就可无限连下去...
我听到过一个版本是：以迅雷不及掩耳盗铃而响叮当仁不让同志们先走之势...
至于“靓颖我爱你”，可能是某体育迷顺便将黄健翔的“轶事”编入，加强效果而已,该灌口与黄健翔本身无关。
2020主持人口误的搞笑语录
韩乔生经典语录
1、记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”
2、好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1:1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2:0，**队领先一分。
3、一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。
4、"水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负…"
5、42（亚运会武术比赛）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长…关羽使的是刀”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“噢，对不起，她使的是棍…”
6、9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了。
7、9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔边路的突破很厉害
8、在男子4×200米接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩乔生弃比赛而研究水立方的特性：为什么世界纪录能在水立方不停地被打破？因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物。女搭档马上纠正：是因为水立方泳池比其它的深了0。5米，其它泳池是2。5米，水立方是3米。韩乔生再度接口：哦，深了5米。网友点评：可爱的韩大叔当初怎么学的算术？真是再紧张的比赛也能让他说得不紧张了。
9、（转播NBA总决赛）今天转播的是与爵士犹他队的比赛
10、9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外。
11、xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
12、马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的！
13、上海申花队14号申花一脚抽射！
14、“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦是杀入决赛圈”
15、***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
16、“漂亮的反越位…哦，不是，没有成功…”
17、只见X队的前锋象两把菜刀……
18、现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了
19、“守门员示意比赛继续进行…”
20、"球被守门员的后腿挡了一下！！！
21、XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。
22、沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
23、在第一集团的意大利选手明显是581号Stefano Baldini而他偏说是598号Giacomo Leone
24、"只见X队的前锋象两把菜刀……"
25、把球一脚射进了大门，…我们来看看慢动作，……哦，…是用头顶进的
26、现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的'球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念（您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了）
27、9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨（璞）…（杨晨已下场）
28、10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于跟尾和20号（也是杨晨）抢点
29、自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后…
30、"中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出…"
31、对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。（他能怎么活跃？跳进场？）
32、比分变成了2：0，**队领先一分。"
33、"佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，…"
34、"把球一脚射进了大门，…我们来看看慢动作，……哦，…是用头顶进的"
35、2001年甲A直播，中场时播报沈阳队与另一个队的比分，可能导播把比分提示错了，韩大腕把笔往桌上一摔，吓了吴金祥一跳。
36、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿…
37、现在是陕西国力与***的下半场比赛，场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。
38、"每一寸草皮都在进行激烈的争夺…"
39、"解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线…"
40、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
41、守门员将球回传给门将…
42、巴西队的后防线是清一色的巴西队员
43、（德甲）"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
44、"队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒…"
45、"××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
46、直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”
47、AC米兰队目前以1:3领先…
48、经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会
49、“重庆队已经用完了三个换人名额…怎么重庆队还要换人？”
50、9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻
51、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰是中国队的菜刀（尖刀）
52、"18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。"
53、2000-2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。
54、球被守门员的后腿挡了一下！
55、看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！…"
56、6号孙继海；7号：？；
57、今天早晨，世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是XXXX（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳。”（应为15cm）
58、韩桥生同志说“下面看一看意甲排行(www..Com)（Xing）榜”
59、“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）
60、AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维艾里以6个入球并列第二。（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。
61、"主教练将xx队的裁判罚出场外…"
62、“阿联酋的远射质量很高…阿联酋队加强远射，目的是造成中国队的门将杨璞脱手……"
63、这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。
64、解说伊朗对泰国的比赛，换场地后，连两边谁是谁都分不清
65、"…各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年…"
66、“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%”
67、“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”
68、AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。
69、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练
70、……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！？
71、好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了
72、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来
73、"……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！
74、是场甲A的报道，啥时候记不清了，韩老师说：“*队在主场状态低迷，4：0险胜**队
75、这是一位老运动员，他的体重是30岁。
76、"守门员将球回传给门将…"
77、国安队在上半时打高球“屡试不爽”，所以下半时可以尝试打打地面
78、这是明波浩，噢？不是
79、"…随着守门员一声哨响，比赛结束了…"
80、尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球
81、XX球员30公里外一脚远射！
82、下面由孙继海掷界内球
83、“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”
84、"好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，
85、在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”
86、"在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
87、这名队员的身高达到了1.90厘米
88、"这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。"
89、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！…
90、"国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"
91、"现在由中国队守门员范志毅开任意球…"
92、（排球）“…二传手传了个地滚球…"
93、41“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。"
94、巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
95、"忽如一夜春风来，意甲流行三后卫…"
96、9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！
97、今天的传球准确率达到了90%
98、"巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…"
99、大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……
100、值场主裁判示意要补时2分钟
101、95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”
102、9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好象还有一个明显的变线。”
103、82我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很……到目前为止，中国队还没有射门
104、“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦。”
105、这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声（10分钟前人家还叫马丁呢）
106、"因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
107、"这球算进，裁判判进球无效…"
108、由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
109、由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意
110、“下半场换上23号以后作用很大…”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球…“
111、（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）说阿曼的教练XX尔，哦不，是贾巴尔
112、"可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…"
113、孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来…你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我？
114、"XX球员30公里外一脚远射！"
115、***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
116、杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次……居然出了端线…”
117、"AC米兰队目前以1:3领先…"
118、因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。
119、韩大嘴解说德甲，说："我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。"
120、面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去（事实情况是对方三个人防守，大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…）
121、今年连VS沪的时候，韩乔生说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”
122、9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在韩大嘴英文功底扎实，改过来了。
123、好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
124、中国四员小将在欧洲……（范志毅已经30了）
125、18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。
126、2000-2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。
127、这是来自湖南的广东选手。
128、双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始
129、曼联主场3：3击败巴塞罗那
130、"只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿…"
131、主教练将xx队的门蟹3场外…
132、"已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"
133、解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线…
134、赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟
135、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
136、如果说菲尔普斯是个外星人的话，那么美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人。
137、"范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"
138、"AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，
139、现在是陕西国力与***的下半场比赛，场上比分还是0:0、这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。
140、"全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
141、下面看两队的技术统计，两队的射门差不多…犯规倒是主队占优
142、仿佛又回到了中国队四年前输给韩国队的时刻！（乌鸦嘴！此时，中国射箭女子团体决赛还没开始）
韩乔生经典语录! 多给一些
“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人孙正平
点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗
伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人
黄健翔
点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么
鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。
鲁健
点评 容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争**经典片段。
央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”
刘芳菲
点评 现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。
央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”
王小丫
点评 什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。
各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 ——韩乔生
点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎
“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会
—— 韩乔生
点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。
zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出
——韩乔生
点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁?大有纵观全局之勇。
"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"
——韩乔生
点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。
“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”
——韩乔生
点评 韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。
——球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。
主持人汪涵搞笑经典语录 1 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。2 天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
3 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。而且我还常杀 人（长沙人）
4 世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
5 黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
6 爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。
7 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
8 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
9 汪涵：生活品质的好不好和你的朋友有关系，只要身边不缺少讲真心话的人。
10 花花公子：花心思，花时间。
11 都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？
12 汪涵：我一点都不怕死。因为当我们其实有一点学识的时候，你就知道必须要去面对它，人之所以怕死，他不是怕“死”这个字，他最怕的是再也看不到目前所看到的五彩斑斓的世界，再也体会不到目前能够体会到的这种人间的冷暖，然后再也无法去放纵的生活，诸如此类。
13 一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
14 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
15 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”
杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”
汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”
杨乐乐：“为什么？”
汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”
杨乐乐：“……”
16 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
17 “传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”
18 经典语录：人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。
19 “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”
20 人最怕的不是死亡，而是后悔。
21 李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。
22 新开铺的马主播（好象说的是马猪婆）
不洗澡 上节目（好象说的是有虱婆）
一身的油螨 （后面好象还有两字）
一脸的坨 （这句最经典最形象）
谁给谱上曲子
23 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”
24 不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。
25 男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！
26 有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅……
27 在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。
28 蚊子再小也是块肉
29 汪涵：我是李湘…观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵
30 马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！
汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。
俊：要是我忍不住列？
马：你不会调成震动的，笨死咯！
31 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版）
32 汪涵（访问大众评委）：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。
33 现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。
34 天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！
35 汪涵：品味，两个字里就有四张口，所以品位都是人说出来的。就像莫奈，他只是画，而真正能品位他的评论家用嘴满世界说。
36 采访一个明星。让现场观众举牌子投票。大家都举YES,然后他说："我看到了！我看到了！你们的背面都是NO
37 汪涵：我要的就是生活就生活，工作就工作。工作上我卖给你工作，不工作的时候我充满热情的去生活。
38 明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心
39 汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：“大概他们想振兴相声界！”
40 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭
41 我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。
42 在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面```
汪涵：“你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``”
经典……呵呵
43 （在某次要出比赛结果的时候）
比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果……导演是不会答应的
44 汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼！”
45 前年金鹰节上 颁发什么广告奖
女主持说以前看广告太长 一来就换台
结果涵涵接着说 现在广告不一样了。 女主持说；怎么不一样了
涵说；想在看到广告不换台，直接拔插头。
结果那个女主持既然笑场了（这是颁奖典礼，那个女主持还是中央的那！）
还是涵涵有魅力，接着说；没有啦，只是开玩笑啦！经典语句
（全场笑倒，只有涵涵镇定自如！！佩服！！）
46 马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！
47 他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语
汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语
48 马：大哥，你和乐乐到底什么时候结婚咯？
汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
马：？你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢？
汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？
马：～～～～～
搞笑的口误语录搞笑的口误语录
1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！
2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。
3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：**，这鞋多少钱一斤？
4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！
8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？
16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边
17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！
18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。
19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！
20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理
24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了
25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！
26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！
27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！
28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！
31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。
34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！
37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题
40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？
45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案
46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！
47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！
48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！
49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**呸！了一声，说道：不要脸！
50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。
51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能
54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！
55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。
57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。
58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！
59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！
60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！
62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！
63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。
66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。
67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。
69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。
71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！
73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。
74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。
76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！
78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！
79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。
80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。
81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！
82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血
83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！
84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。
86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。
87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！
主持人宣言 1、主持人大赛于我更像一面镜子，投射出我的不足也呈现出我的闪光点。输赢或许可以使人悲喜一时，而发现不足与闪光点并去完善，去展现却可以受用终生。感谢这个舞台。2、我是01号选手姜婷，我是小太阳，我的热情与光芒姜永远婷留在话筒前，相信我会在这次比赛中越走越远。
3、怀揣梦想，脚踏自信，用飞往成功的翅膀迎接挑战的到来。大家好，我是梁子龙。参赛宣言：随遇而安，赤子之心。
4、大家好，我叫安文，人如其名，是一个温文尔雅，安之若素，处变不惊的女孩，希望能够在“新东方杯”校园主持人大赛的决赛中有出色的表现。宣言：一万年太久，只争朝夕。
5、你与我共赢，心与心交织。
6、大家好，我是09号选手张蒂，一位北方的姑娘，我是一位爱笑的姑娘。别人说爱笑的人运气不会太差。很高兴能进入决赛，决赛是非常激烈和残酷的，希望我能带着自信和轻松的状态完成这次比赛。参赛宣言：我的梦想有无穷的力量，带我走向更远的地方。
7、今天我来竞选主持人，是对自己实力的一个考核，同时也给自己一个锻炼的平台。凡是来参加这次比赛的同学都是有胆量的，都是最棒的。我也相信自己能行！
8、给我舞台，还您精彩。我是02号选手于慧芳。海到尽头天作岸，山登绝顶我为峰！感谢您的支持！
9、我是张相双，简简单单，只因我是张相双。喜欢主持，因此从未放弃过在这条路上的坚持。
10、如果，我能进入广播站工作，那将是我的荣幸，我将尽我最大的努力把本职工作做好，接受站长的一切安排，配合站长工作，争取做到学校满意，广播站满意，同学满意，在参加校广播站的同时我也会把自己的学习搞上去，做好一个学生干部的表率。
11、我十分喜欢播音主持人这个行业，从小就向往能成为一名播音主持人，我对校广播站也是有着一定的了解得，校广播站是宣传学校一个阵地，也是学校和同学之间交流沟通的一个平台，我希望自己能利用这个平台，通过我的声音报道发生在学校的人和事，宣传真善美，营造出健康、活泼、向上的校园氛围。
12、大家好，我是04号选手杨玲莹，是个性格开朗，活泼爱笑的女孩。主持一直是我从小到大的梦想，我一定不会辜负大家的期望！参赛宣言：张扬青春巾帼赞，若花烂漫映娇颜。英姿飒爽红妆舞，秀外慧中勇争先。
13、太阳有属于他的光芒，我也一样能创造出属于我的辉煌。（）
14、我想参加校广播站是认为我有以下优势，第一，我从小就接受的是普通话教育，普通话基础比较好，从上小学开始，老师认为我的吐字清楚，声音洪亮，感情充沛，经常带领同学读课文，后来在老师的推荐下在学校参加过一些朗诵课文大赛，讲故事大赛等一些活动，并取得了理想的成绩。第二，我这个人做事比较沉稳，从小学到初中一直是班干部，老师交待的事情事无巨细，都尽力做到最好，老师认为我有很强的组织协调能力。第三，我在初中和高中时经常主持班里的联欢会，能随机应变的处理一些意想之外的事件，心理素质比较好，我想这是做为一个播音主持人不可或缺的素质！
15、我是10号选手王亚飞，很荣幸能够进入“新东方杯”校园主持人大赛决赛，我希望能从大赛获得更多的收获！
求高人把这几句韩乔生语录翻译成英文版的~~
-- 韩乔生经典语录最新版本（3）
现在世界杯进行的如火如荼,虽然法国,阿根廷，葡萄牙提前回家了, 但大家不要以为比赛就沉闷了,因为比赛中有著名的韩乔生韩大嘴韩老师陪伴大家.
下面就把韩老师本届世界杯的精彩评说语录贴出来和大家分享.(大家最好有点足球知识,这样才会明白精彩在哪里)
张：斯洛文尼亚打的还是很不错的，但是裁判坏了他们的好事……
韩：（打断张的话，异常兴奋的说）张指导，经过我的计算，我发现了一个有趣的现象，到本场比赛结束为止，这届世界杯的进球数和失球数是一样的。非常的巧合！
张：……—%……%￥%￥#￥#· #￥
比赛进行中电视画面上出现了土耳其队守门员，韩老师不假思索的脱口而出：“这是比利时队的守门员！”
“在身高一米八五的卡尔平前面还有一名更高大的防守队员，身高一米六九……”
比赛上半场，罗纳尔迪尼奥突破时摔倒被裁判判假摔. 韩：“……这时中国队的杜威，向巴西队的德·尼尔森（当时根本未上场）出示了一张黄牌……”
韩：换上了8号埃莫森！（埃莫森在家养伤呢！）
韩：中国队21号邵加一！
一俄国队员，名唤titov（蒂托夫），韩乔生大嘴解说：“这位球员是托蒂夫......
韩乔生解说丹乌之战：“丹麦这个队将制造出安徒生神话......”
韩乔生解说韩波之战：“韩国队终于打破了世界杯不胜的神话!”
西班牙与斯洛文尼亚的比赛中，韩大嘴介绍："西班牙在世界杯中的最好成绩是1950年取得第4名，其它任何时候连第3 名都没有取得过！（简直不知道那个名次更好！）"
在本届世界杯的季后赛中，巴拉圭曾战胜过巴西。
韩乔生：法国队主力门将在 90.94.98年都是塔法雷尔~
韩大嘴解说丹麦队：虽然说托夫丁长的比较凶悍，像个屠夫 ~~但是据说他还是很有爱心的，他得了思乡病，经常回国。
韩大嘴：优秀的足球运动员都有三只脚~~左脚~~右脚~~~还有一只是脑子。
韩大嘴巧用物理定律：尽管主教练卡马侨体重很沉，但是由于他十分兴奋~~这种兴奋使他产生很大的势能，足以托起了他沉重的体重。
土耳其教练扬言要在中场囤重兵对付八一队，噢~是巴西队。巴斯图尔克突破八一队中场防线！
啊！里瓦尔多被一个不明飞行物击中了！好像是个足球！
足球是集体运动，不是说最优秀选手加在一起就好了。讲究配合，就象十个一加在一起不一定大于十。
双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本队都是技巧型的。
“劳尔一脚有力的头球射！”
巴拉哈习惯性打的位置是后腰, 今天他没有打他习惯的位置,.. 他今天打的位置是(停顿3 秒）......后腰~ 接着，又说：卡马乔本来想把巴拉哈提到右后腰的位置上，因为他习惯于打右后腰，最后他又回到了自己习惯的后腰位置上。
2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球，以 3：2反败为胜。
西班牙这类神经型的球队，经常在比赛一开始打不好。
这个是雷克巴，他效力于国际米兰部队！
法国队落后，正大举反攻，场面十分紧张，突然韩乔生不讲比赛，打起了德赛利的主意：“德赛利的母亲，结过四次婚，先是嫁给一个加纳人。。。”（顾问一旁沉默，韩这才缄口）
南非队角球开出，被巴拉圭队替补门将得到！
小马尔蒂尼突际上是老马尔蒂尼8个儿子中最小的一个，也是最英俊的一个。他有7个姐姐，7个姐姐带他一个弟弟。
因为南非既有白人，又有黑人，所以他们的球队经常取一些欧洲俱乐部的名字。
丹麦继去年世界杯再次杀入决赛圈……去年有世界杯？
南非因为实行种族歧视，曾被全世界裁决！！！
德尼尔森以2900万的世界最低身价转会至西甲的皇家贝蒂斯队。
前三届世界杯中的法国门将塔法雷尔的出色发挥给现任的巴西门将造成了很大的压力… …(大家应该知道塔法雷尔是前巴西门将吧)
因为突尼斯位于北非，天气非常炎热，所以他们的队员进攻速度都特别的快~
日本前锋高原直泰自从转会巴西后，由于在博卡青年队一直打不上主力，状态一路下滑！（博卡成巴西的了！）
年仅21岁的卡西力亚斯效力于皇家马德里队，今年19岁！
这是今天比赛唯一给我们留下深刻印象的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象！
大家好,这是中央台为你现场直播的在为你举办的第17届世界杯！这场比赛在韩国的金州举行，金州是韩国的大城市...... （应为全州，金州在沈阳）
斯洛文尼亚13号队员非常能跑，一个人能当两个人用。对，就是白头发的那个。（此时镜头拉近，给了个特写，13 号是个光头！）
西班牙某队员（人名没听见）带球突破对方前列腺!
今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防，让波兰的左路进攻一次次无功而返。（柳相铁一脚射门）
“……一头抽射！打偏了……”
禁区一脚大力的头球射门！
某队员腿后有个动作，但裁判并没有犯规！
劳尔一脚有力的头球射门！
xx的队员炮弹一样的大腿直窜网窝！
俄罗斯今天排出了542的阵形。。。。。。
1.“...随着守门员一声哨响，比赛结束了...”
At the goalkeeper's whistle，the game ended；
2. .“××球员30公里外一脚远射！”
XX gave a long shot at 30 kilometers away!
3.“今天斯托克顿6投9中”
Today, Stockton shot 6/9.
4.他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
He follow up, and volley the ball，score! This is his 13th header in this season.
5.7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。
No.7 player Sharp passes the ball to No.9 player, whose name is also Sharp.Perhaps they are brothers.
6.在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。
Many players activating in football world are brothers， like Depaul brothers of Holland，Keene brothers of Ireland。Well done！The pass of the ball to No.10 is very wonderful。
7.咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮。
Hey, No.10 player is also called Sharp.For foreign players, the names printed in their uniform are only their family names, maybe these palyers all have the same family name,just like in Korea, there are many players with family name Park. Well done!
8.10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是--夏普(停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字
No.10 player passes two competitors continuouslly,and scores the goal, No.11 player go to celebrate with him（No.11 player is Sharpe)。Oh, sorry, Sharpe is the name of the Sponsor.
好了，今天关于“韩乔生语录”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“韩乔生语录”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。
